Hoje eu vi uma foto da sua mão segurando a mão daquela menina.

Ainda não consigo usar só o termo "ela", ele ainda exprime a maior importância do mundo, pra mim, e eu ainda não consigo lidar com isso. Provavelmente nunca conseguirei. Eu sinto muita falta e saudade das suas mãos. Elas são lindas, eu as achei lindas desde o dia que nos conhecemos. Elas são lindas. Eu tô realmente triste, e talvez pelas coisas que digo, não parece, mas acho que estou mais triste do que nunca. Porque já vi que está refazendo a tua vida. Você já tem a sua nova melhor amiga, o seu novo amor, você tá já todo refeito. E eu tô aqui. Quebrada, em pedacinhos. De verdade, é assim que eu me sinto. Eu sinto tudo quebrado e estragado em mim, e como se não tivesse nenhum tipo de conserto. E na minha última tentativa de tentar falar com você, pareceu que eu tava incomodando tanto que eu realmente perdi tudo. Eu sei que a culpa é minha, eu sei mesmo. Essa culpa grita na minha cabeça sem parar. É só que eu percebi que eu perdi tudo, por culpa minha, mas perdi tudo. Eu tô desesperada e não tenho mais meu melhor amigo pra me acalmar. Não tô nem falando mais da parte romântica da coisa. Apesar de eu pensar nela o tempo todo, e isso me dar vontade de vomitar o tempo todo também. Mas é triste, sabe? Pensar que eu vou morrer sem te abraçar de novo e tudo o mais. Na verdade é pior pensar que ainda tenho que viver e sem te abraçar de novo. Isso é definitivamente pior. E eu sei que é culpa minha. Eu tô gritando isso na minha cabeça sem parar, eu me bato por isso sem parar. E você parece estar ficando tão bem e feliz. Isso me desencoraja a te procurar... Porque você era meu melhor amigo, sabe? Tem coisa, praticamente tudo, que só você ajudava, e eu queria pedir a tua ajuda, mas acho que você não vai gostar... Eu sei que você escolher não falar mais comigo é culpa minha. Apesar de que acho que você decidiu mesmo parar de falar foi por causa daquele Ask estúpido, e isso eu achei injusto. Mas eu sei, eu tava sendo horrível com você, meu tom, minhas palavras. Eu queria mesmo não ter sido, e se eu fui é porque doeu demais ver eu perder o seu amor pouco a pouco... E de novo, eu sei, sei de verdade, que a culpa foi minha. Eu só não queria ter perdido meu melhor amigo.