Sabe, eu não sei nem por onde começar. Não sei mesmo. Eu não sei porque todos os dias, o dia todo, eu ando falando com você mentalmente, que nem eu sempre fiz, mas de um jeito que dói muito. Eu fico falando da gente, eu fico falando de você, e fico falando dessa "Brenda", ou "Jingle Jangle". Prefiro "Brenda" porque é mais curto. Enfim. Eu tô respondendo por aqui porque eu acho que não posso te mandar DM, e mesmo se pudesse, eu prefiro digitar assim, continuamente. Eu vou responder na ordem das coisas que você falou, e ir acrescentando, coisas que "te falei" esses dias. Eu imaginava, apesar de imaginar muito tristemente, que você não responderia a mensagem, pelo menos não assim que eu mandasse. E você me respondeu no ask, só não sabia que era eu, ou sabia. Quem cantaria Ela Faz Cinema com você? Eu me senti ridícula mandando aquilo, mas o fato de você responder algo pra mim me deixava mais feliz. Eu tô tendo que usar óculos, e acabei de tirar porque ele tava parecendo pára-brisa de carro em dia de chuva. Aliás, o fato de você responder algo "direto" pra mim me deixava feliz, porque não foi só aquilo que eu que mandei. Eu mandei alguma pergunta que você não respondeu direito, e isso me deixou meio brava. Porque eu queria saber o que era essa "Brenda" pra você, e você nem responder direito, respondia. Isso me deixou bem brava. E é muito pior imaginar do que saber a verdade. Ainda mais quando tudo o que você fala sobre ela no ask, tem um tom tão carinhoso, tão cuidadoso. De querer tanto que ela seja um segredo seu, como eu já fui. A minha vida também está um caos. Eu também ando sonhando com você todos os dias. Ando também sonhando com essas pessoas da sua vida, é horrível. Eu acho injusto você falar que fica lembrando que eu era infeliz com você. Porque eu não era. Eu estava me sentindo infeliz, e não por estar com você, porque eu continuo infeliz. E estou ainda mais infeliz, na verdade. E você sabe como eu odeio esse seu jeito de falar, esse tom de despedida, como se não fosse mais estar vivo pra falar comigo. Eu realmente detesto isso. Eu detesto. A vida não vai acabar, eu proíbo isso. Apesar de eu saber, eu não entendo, mas eu sei que você "precisa" dessas pessoas. Mas eu nunca entendi porque não podia só ir no horto sozinho. E eu sei que você se aproximou dela. Inclusive, uma coisa que eu ando repetindo a cada minuto na minha cabeça é: por que você escondeu ela de mim? Você mesmo disse, você conhecia há anos. Por que ela era tão especial que escondeu até de mim? Se tivesse se reaproximado de pessoas que você sabe de quem tô falando, que eram importantes na sua vida, eu até entenderia. Porque eu conhecia elas, mas por que você escondeu essa de mim? Ela é realmente tão especial que nem eu podia saber? Nem comigo pode dividir? E é engraçado você dizer e não foi natural, sabe? Eu não duvido, só acho engraçado. Estranho. Porque algum anônimo mesmo disse isso, e você concordou: tão natural quanto poderia ser, Jingle Jangle e Mr Tambourine. Desculpa, não quero ser ruim. É só que eu tô guardando tanta coisa pra mim nesses dias, que parece que já se passaram anos. E eu me sinto completamente amargurada. Hoje vi um casal abraçado, e tudo o que eu quis foi matar eles, de verdade. Eu quis matar o amor deles. Voltando ao assunto. Eu odeio ainda mais isso. Você estar correndo riscos por causa dela. Eu não a conheço, mas eu definitivamente já odiava ela, e agora piorou. Se estão te ameaçando, e te falando pra ficar em casa, fica. Sabe, fica. Eu sei, eu realmente sei, como seus pais te fazem mal. Mas se você realmente ainda me ama, ou um dia me amou, como você diz que ama, fica em casa, toma cuidado, para de sair com ela. Sabe, se você sente mesmo essa necessidade de usar as pessoas, usa, mas não corre riscos pra isso. Não é como se faltasse gente no mundo que queira sair com você. Faz isso por mim. Você pode não ser mais "meu", mas você sabe o quão mal me faz correndo perigo? Você não sabe. Eu tô falando sério, você não sabe. Porque você nunca passou por isso. Você nunca me viu correndo perigo, você nunca me ouviu falando como se fosse a última vez em vida. E eu vi que você desativou seu ask. Confesso que isso me "decepciona" e entristece um pouco. Eu achei que tinha o feito por mim. Eu achei que você tinha percebido como tudo aquilo que você andava fazendo, e respondendo, me fazia mal, e que pra cuidar de mim, você tinha desativado. Porque você me conhece. Você sabe que eu preciso stalkear, eu sempre precisei e sempre precisarei. E você sabe que eu leria tudo aquilo. E você sabe que eu olharia o Instagram dela, e você sabe que eu leria todas as suas respostas, você sabe como eu me sentiria ao ver todo mundo falando como vocês ficavam bem juntos, que vocês estavam mesmo juntos, mesmo todo mundo sendo só todo mundo, e você sabe que eu leria o quão carinhoso e cuidadoso você era ao responder coisas sobre ela, e você sabe o quão mal me faria ver você postando fotos suas por aí, e você sabe como doeria ver que você estava no horto com ela. Você sabe de tudo. Mas voltando: eu realmente odeio esse jeito de falar, como se literalmente fosse tudo acabar. Não vai. Só faz as coisas certas, se não por você, por mim. Porque eu não poderia deixar mais claro: eu amo você. Eu amo você mais que tudo. Eu passo meus dias inteiros falando mentalmente com você e chorando, escondido ou não, sofrendo, e louca com ciúme doentio. Eu não poderia deixar mais claro. Eu odeio ela, eu odeio o fato de você precisar se aproximar de pessoas, sendo que diz que não quer. Se não quer, não se aproxima, sai sozinho. Mas se quer, se aproxima e admite isso. Eu odeio o fato de você se aproximar de alguém, a ponto de o ex-namorado dessa pessoa querer te ameaçar, sendo ele doente ou não. Eu só queria que você me respeitasse, respeitasse o amor que eu sinto por você, respeitasse a Tennessee, que eu continuo pensando o tempo todo, porque queira ou não queira, eu sinto ela "aqui", nossa. Sério, custa fazer as coisas de um jeito que não vai nos machucar ainda mais? Você sabe que eu preciso de você bem, você sabe que eu preciso de você vivo. Você sabe que todas as coisas que mais podem me machucar no mundo, se relacionam a você. Então faz as coisas por mim, se ainda me ama mesmo, se me amou desse jeito que diz. Faz por mim. É tão injusto isso. É tão errado e cruel você pedir pra eu ficar bem por você quando você não faz nada disso por mim. E acredite, pode não parecer, mas tô fazendo muito mais pra ficar bem por você, do que você tá fazendo por mim. Eu não to saindo, só pra fazer as coisas que minha mãe manda, eu não to estudando, eu basicamente não to fazendo nada, sabe... Eu quase não consigo mais ouvir música, sabia? Eu ouço e tudo dói, dá vontade de morrer. Porque todas as músicas são nossas músicas, e ouvir dói, porque eu sei que você tá ouvindo com outras pessoas. Inclusive, eu também não posso mais olhar a capa do Unknown Pleasures, sabia? Eu vi que ela tatuou. Hoje, no metrô, eu vi uma menina com uma bolsa com a capa, e eu quis vomitar, quis muito mesmo. E eu não consigo usar mais a minha camisa. Eu realmente odeio que você fale desse jeito. Seu coração morto. Ele não vai morrer. Sério, eu realmente tô falando mentalmente num tom de voz bravo, porque você tá fazendo todas as piores coisas por mim ao fazer isso. Você pode, você tem toda a capacidade do mundo de se manter vivo, e você tá "ameaçando" não fazê-lo sem motivo nenhum. Ou tem um. Ela é mais importante que você se manter vivo? Ela é mais importante do que você poder evitar me machucar do pior jeito possível? Eu tô sendo sincera, sabe? E não tô pra te machucar, eu tô sendo sincera pra você ver como tudo me afeta, você ver como eu preciso de você bem. Pra você ver como é errado o que você tá fazendo comigo. Sabe, eu vou te contar uma coisa. Eu sempre quis que você me assumisse. Mas me assumisse mesmo. Porque você me colocou no status do Facebook, mas fora isso, eu nunca fui assumida. Acho que você nunca soube como seria importante pra mim ter uma foto nossa do seu Facebook, ou conhecer a sua mãe, ou a sua prima, ou mesmo você ter um ask, e as pessoas perguntarem, e você falar de mim, com tanto carinho, com tanto cuidado, quanto você fala dela, ou twittar no Folk, pra que eu morresse, que nem fez com a Isa. Eu sei. É muito mais significativo e oficial me colocar no status de relacionamento. Mas elas você gritou pra gente que não te conhecia. E eu queria que gente que te conhecia e que não te conhecia, soubesse de mim. Que você twittasse que eu era uma otária, que você postasse uma foto nossa, que as pessoas perguntassem porque você não faz um projeto comigo, que elas pedissem pra você postar uma foto minha. No fundo, racionalmente, eu entendo que queria me manter como segredo. Mas eu queria tanto que absolutamente todo mundo no mundo soubesse que eu era sua. E mais importante ainda: que você era meu. Eu queria que sua mãe tivesse gostado de mim, confiado seu bem-estar em mim, me deixado ir te acordar no seu quarto. Eu queria ter dado os presentes pra sua prima, pessoalmente, e queria estar agora, comprando coisas daqui diretamente pra ela. Eu queria ter ido para Brasília conhecer sua outra prima. Eu queria ser conhecida, sabe? Porque por mais fútil que seja, eu sempre invejei elas. Eu sempre vou invejar. Porque racionalmente posso entender que isso seja algo que você faz com gente que não te importa verdadeiramente, porque você fez isso comigo no nosso primeiro dia de Skype, não sei se se lembra, mas eu lembro. Mas mesmo assim, eu sempre quis que continuasse assim, que todo mundo soubesse quem era a namorada do Folk, do Beatlepedia, do André. Eu sempre quis que assim que pensassem em você, te associassem a mim. Eu queria estar eternamente junto. Eu ainda espero que depois de ler isso tudo, você tenha a decência de se cuidar, de fazer as coisas certas pra não se machucar, por mim. Eu sei que eu falei com dureza agora, mas eu só não aguento isso. Eu só não aguento ver você se machucando, em perigo. Eu não aguento ver você com outra pessoa. Eu não aguento. Eu amo você, você sabe disso, eu amo você infinitamente, para sempre. Eu amo a Tennessee, e ela sempre vai ser nossa. Eu realmente tô pedindo, sabe? Me ama a ponto de se cuidar de mim, por favor. Eu tô realmente mal, desculpa, não tô conseguindo falar direito. Mas você sabe disso, e eu quero ser bem clara: eu quero que tenha certeza absoluta que eu sempre te amei e sempre vou te amar infinitamente, para sempre. Eu amo você infinitamente, meu amor tão, tão, tão, bonito!